向自我生命朝圣：清华之路口述史

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编者按：前几日青苗推出了中国人民大学胡锦光教授回忆自己初入大学时光的推文《一位人大教授的人大入学记》。受其启发，清华大学的边楚月同学撰写了本文。边楚月同学从回顾自己过去的人生时光入手，反思了自我、社会、生命等等。应当说边楚月同学的文字虽尚有不足之处，但相对来说体现出了一种超过同龄人的成熟，体现了其文字背后的深思。为了能够最为原汁原味地将作者这份略带青涩也并不足够完美但是却充满感情的青春记忆展现给读者，责编没有对文章内容进行修改。一花一世界，一叶一菩提，相信诸位读者一定能从本文中读出属于自己的那一份感动与思考。

作者简介：边楚月，清华大学日新书院哲学系的大一学生。

我从泥土里一点点生长、成型，经过澄洗，最后、泥土从我身上一点点剥落，露出玉一般澄澈透明的自己。

我生于山西农村，祖上三代务农，长于魔都上海，在这里考上全国第一的学府清华大学；我的耳边既回响着童年忻州地区的北路梆子，也回荡着我在上海求学过程当中不绝于耳的BBC和VOA英语广播。因此，我的灵魂在两片不同，甚至极端差异的地区来回飘荡。

而我的家庭，我的父母，与我自己，几乎是以一种笨拙的方式，将我送上了这条所谓的"精英"之路，每当我想到我生活与求学经历的这一切，往往心生酸楚，想为它们写点什么。本文断断续续写了一个月左右，而筹备工作大概是我人生的前19年，落笔之时，终于算对自己有一个交代。

一、个人的经历何以独特与重要？

尽管我个人的经历对我来说是我的全部，每一天我过去、现在和未来的想法萦绕在我的心间，但是在辽阔的时空当中，我的经历只不过是芸芸众生当中一个小小的虫蚁罢了。这就让我在落笔的时候反复郑重的思考，为什么我的经历是重要的呢？如果有另外一位读者读到了我的经历，那他也许会从其中受到什么启发呢？

于是，基于这些问题的考虑，我开始慎重的思考，这篇文章我想要呈现出的是我生命中的一些关键的、也许能揭示社会中最玄妙而不可捉摸沟壑的细节。

另外，生活本身是一个完整混沌的整体，很多事情有很多暗中的联系很难被分开，但是我们依然可以从某些角度抽出一些线条，借助载体，更好的反思自己的生活和过去，不仅给别人、也给自己有提供更好的生活的可能。

二、从《好运设计》谈起

在写我个人的经历之前，我想先从史铁生的一篇文章《好运设计》谈起。读这本书的时候是在中学时代，史铁生的文章被老师推荐为写作素材，因此被广泛地阅读，尤其是他那种苦难和挫折的精神，更是在中小学阶段被同学们反复拿来歌咏颂赞。然而比起他写的《我与地坛》等等各种各样的文章，这篇文章给我带来的关于自己生命历程的思考和命运的思考，是最为震撼的。

首先请允许我来复述一下这篇文章。史铁生在这篇文章里给自己的来生做了一个好运设计。从出生家庭到读书成长，再到爱情婚姻，家庭孩子，事业……等。这一切的完美设计以后。他发现一个问题。一个再好运的人，他到最后也都要面临一个无法逃避的问题“死”。当然这里最令我震撼的是，我在这篇文章的设计中找到某种皈依，因为我自己的人生，某种角度上很像史铁生做出的完美人生设计，尽管并不富贵或者显赫，但是恰恰是人世间最“好运气”的一种，因为其有着最辽远光明与远大前程的未来。

于是从那开始，我对我人生中许多事情有了重新的认识，我常常在经历崎岖获光耀的时候告诉自己：

“我交了好运气！”

三、快乐与酸楚山西

山西，我在这里度过了童年，有很多回忆，他是我永远的精神故乡。每次回山西，我都管他叫“回老家”，而老家亲戚们的经历和对我的教育也无数次在无形中影响我的性格与判断。

我的父亲和母亲出生自山西忻州地区两个相距不远的村子——临河村和下班政村。我爸爸是村子里最早的大学生，而妈妈家里有三个孩子，上面有哥哥，下面有妹妹，轮到她就没有读书的机会，于是早早辞了学参加工作。后来他们来到上海打拼，我们全家定居于上海郊区，我的小初高相距都不超过3公里。一方面，是为了减轻家里的压力；另一方面，父母艰辛打拼的经历也告诉我：环境是困不住人的，于是我成了我们学校四年以来唯一一个考上清华的人。

我的姥爷姥娘，爷爷奶奶都在村子里种地，除了玉米，各式的蔬菜，还种果树，养鸡和狗。老一辈们早年间也做过工，这两年身体不再似从前那样，连地也种的少了，我常常怀疑是乡下的生活有时候会使人们苍老的更加迅速。

在那个地方，老年人，中年人，青年人，他们的生活状态、物质水平、精神状态和思维模式总让我一旦深入触碰到就十分无奈，甚至迷惑。我时常不知道该如何评判，因为我正是那里的孩子。我热爱那里，眷恋那里，我骨子里的根系深深地埋在那片黄土里。

而在上海，各种各样极端的富丽堂皇，都曾经映入过我的眼帘。各种各样的创新、新锐、高科技，总是让人目不暇接。在上海，人们奋进，迅速，疲劳，却又轻得好像浮在云端。

我的身体和灵魂总在两个城市，两种生活状态，城市和农村之间来回的飘荡和摇摆，高考过后，疫情缓解时期，我曾随着父母从上海回到山西，踏上了五年未曾踏上的返乡探亲路，这是在滹沱河边上的一个小村子，我爸爸是那里第一个大学生，但很快，在这里，我见识到了极大的荒诞和冲击：在这里，比起相信医院、网络、信息和生物知识，人们更愿意去拜娘娘庙。当然，大家肯定还是服从村委的安排，也能看电视和上网，有能力地也买几个口罩，或者老太太们自己缝，但这一切行为却又好像必须和给娘娘上供并存，所有的村里人，念过书的没念过书的，出去过的没出去过的，都默认并且执行。

作为一个学习自然科学知识的唯物主义者，我自然是坚持着"一个民族，不是非得找在外在神秘力量跪下祈祷，人必然掌握自己的终极命运"这样的说法，对亲朋长辈们在疫情面前拜神求仙的行为颇为不屑。我坚信顾炎武《日知录》里说的那种“保天下者，匹夫之贱，与有责焉耳矣。”式的人民英雄是我们的唯一救星和希望。我看见那些老百姓为明明就可以用科学解释的病毒而跪伏在神灵面前，仿佛他们的天性里就被浇筑了盲目崇拜、愚昧和迷信。"是命，不是我。"成了我怒其不争，哀其不幸时最痛恨的说辞。

但当我久久的跟他们生活在一起，看着他们的日常生活状态，却又突然明白阻止他们做这一切才是另一种狂妄，愚昧和自大。他们的小世界自由运转逻辑，不由学者左右，可能他们的某种生活哲学是这样子的：任何一种咄咄逼人的质问和困境，都有轻描淡写的解决方式和处理办法，比如说他们娱乐性戏谑性的自我呈现自己的弱点。

在神灵的保佑下，风调雨顺，虔诚的人们得到了丰沛的收成，这样一个完满的精神小世界，你有什么资格指着科学的大刀就要大砍大杀的把它打破呢。打破之后，你又让他们拿着什么新的东西来生活呢？我们自诩是秉烛者，我们高举着火红的烛光走进昏暗的地穴，我们以为，久居在全然看不见的黑暗里，我们会给他们带来光明，没想到的是，那样刺眼的强光带来的却是更加急剧的恐惧和永恒的黑暗。

我又回到了滹沱河旁边，我在这里受到了锤洗，洗干净了，人就回到了素胚的状态。而我，也一次次在故乡受到深刻的教育与锤炼，一次次走向新的自己。

四、幼儿园：上海式教育

我的幼儿园是个奇妙的地方，我的妈妈要强，把我送到了前几名的幼儿园——盘古幼儿园。这里会给人们开会的小孩子，认识很多古诗词的小孩子，也有从来没有吃过小黄鱼刺的同学（长辈会给全部挑出来，这对我来说是讶异的）。在这里，我也看到了在幼儿园里就因为家庭或者外貌或者性格遭到排斥的小孩子。

总而言之，我对学前教育经历印象不深，消失在我记忆中的幼儿园给我留下的感触也不多。唯一留下的是一些朦胧的演讲比赛经历，编故事比赛经历与参加汇演的经历。在幼儿园里，我不爱哭，我不爱睡觉，我很能吃饭。不过因为家庭条件一般，我有时候不知道上海同学们在吃什么。比如他们说“烧麦”“小黄鱼”这些名词，因为此前没吃过，我一开始是不明白的，不过好在那时候我就显露出学东西很快的能力，于是很快不动声色的融入大家，免于被“歧视”。

五、小学：对成熟世界规则的揣摩

简单的回看我的小学，它是来自本区最优秀的小学之一，这里有很多出色的同学，当然也有性格奇怪（看重功利，并且毫不掩饰地把这种重视泄露给小学生）的老师，毕竟他们已经是完全社会化的人了，他们与孩子的思维不再一样。

我的同学们往往是一群早熟的孩子们。在小学里我们看小说，玩游戏，贴吧，尤其沉迷《查理九世》、《怪物大师》、马小跳与郑渊洁，当然我们也看十大名著四大名著之类的，因为有的书商会来学校里卖书，家长往往支持购买这些，而且学校里也一定会设立图书角。除了阅读，对文科后来的发展可能是来自小时候的写小说画漫画的尝试，人在刚刚开始学用笔和橡皮之后，常常会挖掘出这些爱好。

我们还拉帮结派地做游戏，人与人之间有小团体，也有成绩攀比。我觉得，孩子们，尤其最聪明的那帮孩子们，往往比大人想象地知道更多，大家心照不宣地模仿和揣摩大人，并且最“人精”的一帮人很快学会怎么讨人欢心，自己的优缺点在哪里，后来他们也更快地掌握了学习方法。在这里，我也养成了我最早的优点与我的缺点，并且在我漫长的后续学习过程中产生深远影响。

六、中学：白浪里翻飞化龙

在我的中学，淞谊中学，它是公办区第二的学校，其实总体来说一般，我中考毕业时以年级第一的成绩考出这里，并且最后担任大队长。在我的中学，我遇到了很棒的一批老师，我的语文老师，物理老师，英语老师等等，他们是我永远的朋友，在这里我常常感到交到了好运气、我真开心。

当然这是站在一个回忆的视角，在当时我也曾经怨恨过很多时候我的老师对我的批评。我们的语文老师带我们办辩论赛、运动会、合唱比赛、办班刊《扬采》，写文章、看书。物理数学老师让我当课代表，并且无条件相信我会考好。英语老师也常常鼓励人。好的老师好的同学数不胜数，我们当时还有女生团体，四个人。

总而言之，在这里我一方面度过了前所未有的快乐浪荡愉快生活；另一方面成绩上受到了越来越多的信任、重视与宽容(这或许就是小学校的好处)。当然当时我仍然不够优秀也不够自信，我没能考取上海最好的四校（中考分数足够，不过签约了本区的学校，没有机会出去）。但是回看这种所谓的“成功”与“失败”，我深深感谢这里，与这里的经历。我得到了充分的滋养，我被从好根苗养成了与蓄势待发的凌云木，可以说我的高中学习，总体是顺势而为的，能考取清华，与看似平庸与快乐的初中有很大关系。

七、高中：我的清华之路

我的高中，行知中学，是陶行知先生创办的中学，地区第一，不过在上海市完全不够看，放在全国那就是没人知道。考清华，更是三五年没有一个的事情。但很奇怪，在这种学校里，我是一个从入学开始就立志要考清华的人（并且我真的付出的颇有些执着与幼稚的行动：每天在本子上写一遍清华+日期+感悟，这样持续了一千多天，三年多，从中考结束考取高中之前，直到我收到录取通知书）。

我是一个一次次考试永不服输的人，也是把不可能变成可能的人。在高三，我愿称自己的学习方式为极限操作，挑战所有高考刷题规则。当然这一切都归功于我之前已经被树立与塑造完毕，高中就像我的秀场，我来展现出最棒，最优秀的我自己，我不仅比过去的自己好，也几乎比所有人好。为了能够实现我进入清华学习的这一梦想，我在每一天的学习当中都不敢懈怠。在各阶段考试中，我总是排在第一第二，高一时总分一度打破过我校记录。我综合发展从不偏科，曾担任行知中学学生会的学习部部长，被评为上海市三好学生。并且，我除了斩获许多科创与理科竞赛奖项，我在文科上尤其突出。我平日酷爱读书，从莫言到米兰·昆德拉；从尼采到柏拉图；从《论语》到《沉思录》……除了每年几十到百本的阅读量，我还有厚厚的好几整本读书笔记。

高中时期，除了校内作文时常会被印成范文给同学们参考，我也在一些比赛中小试牛刀，曾获第二十一届新概念作文大赛获全国二等奖，2019高考作文同题大赛一等奖，2019上海市作文大赛复赛一等奖，2019上海古诗文大赛复赛一等奖， 同济第二届人文素养邀请赛二等奖等。另外，我的散文《故乡的山和雪》《请君江南扫落花》等多篇文章曾发于“语文报杯微信公众号”；曾和志同道合的好友一起出版的文集《鱼仔》；散文《如坠》获零杂志“青文集”3月优胜等。同时，我也作为特约作者受邀给[作文纸条APP]供稿，创作了：《季羡林：不愿在孔庙里吃冷猪肉》《席慕蓉：诗是一种生命的本能》《杀死一只知更鸟：明知会输，你是否还会义无反顾》《每个人的童年都有一部东映》《名著导读：了不起的盖茨比》《我与地坛：我已不再地坛，地坛在我》等。不仅如此，一贯优秀也让我有机会先后三次参加18年清华大学科学营，19年清华大学暑期学校，20年清华大学文科营。我在科学营中被评为优秀营员优秀班长，在暑期学校当中被评为紫荆学员。

不过总之，高三是特别的，毕竟我们是“疫情”的一届。寒假一放就是快半年，直到夏天要到最燥热的关口，终于传出了可以回学校上课的消息。长久地以家为工作环境，小半年没有回到学校去，乍一回学校里念书，至今仍记得那种陌生又熟悉的新鲜感。不过除了这些朦胧的感觉和记忆的片段，在那个高三，一切记忆好像飞速地模糊和远去了。我仔细回想，仍能想起的是那时候我对自己的喃喃自语：敛住，不要害怕，不要张扬，不要气散...高考一天天地迫近了，而那剩下的一点点窘迫的时间，好像要杀人，让人看一眼高考倒计时就似乎要掉下豆大的汗珠，心颤胆寒，又一恍惚，发现是错觉，但也为此沁出微汗。我在“你本是皓月”与“你不是皓月”这两种自信与自卑之间反复横跳。在那种时候，尤其是疫情和高考的双重高压下，我们所有人，可能才更明白“无忧亦无惧”是多么艰难的状态。

再酷热的夏天也无可避免地一点点走向尽头了，我越努力地迈向终点，越隐隐约约地明白这场以高考为主旋律的轰轰烈烈的盛大青春终将是要落幕的。当然大家那时候谁也无暇顾及，或者说也可能是潜意识不愿意承认：我们终将在这场考试结束后挥别，挥别伙伴，挥别战友，挥别这个疫情惶惶霍霍和高考延期的高三，挥别十八岁的自己。那时候十八九岁的我们，刚刚摆脱疫情、死亡和高考的阴影，以极大的激情和憧憬渴望奔赴远大前程，高考完踏上去北京强基面试的路途前一夜，我反复在心里默念：破釜沉舟，这一年这样的咬牙辛苦，出了上海就再没有退路。

八、走向清华：晦暗朦胧的生长细节

从宝山区实验小学、淞谊中学到行知中学，方圆1公里内的三所公办学校，连成了我12年的求学轨迹。在这里，我想重新梳理、总结、抽丝剥茧出这一路上关于我生命中一些关键性的细节，它们无法用量化指标表示，没办法写在简历或者荣誉单上，但是他们对我的成功塑造有着巨大的作用。

我的优点：

1．有城乡混杂的乡土经历。

2．父母努力的家庭教育与我几乎继承了我的直系亲属的所有优点。

3．从母亲那里得来的文科语言写作思考能力、情商、艺术天赋。

4．从父亲那里得来的鸿蒙正道、道德观念与理科思维。

5．使用日记、便签总结自己的灵感。（我选择记日记，我会记便利贴备忘录是因为：我非常担心错过自己的生命历程，我竭尽全力的想把他们记录下来一些，我想去把握人生中最重要的东西，我害怕遗憾、后悔，害怕犯错，害怕伤痛。我害怕，对不起曾经的自己，我害怕现在做的事情对不起昨天。）

6．我的学习速度非常快，以更简短的时间就能快速学完很多知识。

7．察言观色，观察提炼人的能力很强。

8．本质思考能力很强，能找到最优路径。

我的缺点：

1．尽管我没有怎么骄傲过，但是相对来说比较顺遂的人生经历也给我带来了很多问题。毕竟，我们所依赖着成功的东西，我们都会对他产生路径依赖，从此他所带来的所有负面效应和问题就会被我们逐渐忽视。

2．学习理论之后，我更善于给自己找一些自我开脱的理由借口，更善于自我放纵，在这个物质和精神相对更丰富的年代里，我更倾向选择放纵享乐。

3．我犹豫不决。

4．我常常垂头丧气。

5．有时候我喜欢走捷径。这也许是社会上浮躁功利的根源。

6．我有时候会看不起他人，这也许是人心里歧视的根源。

7．我有时候没有办法处理好现实生活里的问题，比如家人。（我感谢包容与教育，也感谢有容错率的这个理论框架。）

不过总之说来说去，无论是我的优点还是缺点，都是十分常见平平无奇或者老生常谈的一些东西，这并不能代表什么，也不能从中得出任何决定性的因果关系。当我们来思考一些伟大的人物或者一些不堪的人物时，我们总试图从他的生活经历中寻找一些蛛丝马迹来解释他的成功或者失败。也许分析路径也恰恰如此，人由无数段经历与无数个细节堆砌而成，自然而然地沿着他自己的内在生长，至于别的所谓声名评价等等东西只不过是世俗中的一些建构罢了。

九、理论与生命反思

在这一部分，我想列举一些理论来解释我生命中一些重要的经历（理论内容大家都很熟悉，不再赘述），当然我试图构造的这些因果联系，仅仅基于我已经知道的理论和已经熟识的内容，它们可能有很强的主观性和片面性。另外，毕竟这是一部自传，是一种自我评价和自我回忆。所以自定义的东西都是危险的，因为这可能服务于自我满足。

布尔迪厄、伯恩斯坦及拉鲁的观点与我的所谓“考试成功”：尽管我没有非常富裕或者精英的家庭，但我确实是教育体系中的受益者。

戈夫曼的拟剧论观点与我的待人接物：对人的揣度和体悟，让我极快地社会化，收放自如地开始积极与消极理想化。

社会学、哲学理论与我的思维与精神世界：塑造我的解释世界方式。思维方式。

（我选择社会学、哲学理论填充我的思维与精神世界是因为：我非常相信世界上最有用的方法论，就是关于方法论的方法论，所以我在优化自己的方法和理论上一直竭尽全力。我的懒惰和勤奋是相对而言的，我在方法论的思索上异常的勤奋，尽管在实际践行时我有很多懒惰的地方，他们相互促进，并且让我对很多事物的本质有了更深刻的思考。）

我的成长似乎就是在一次次震撼当中获得的，他们是跳跃而非线性的。

在我最早开始阅读的时候，使我震撼的是中国儒家学说的理论，再后来是民国时期沟通中西方的理论。中学时期，使我思维第一件感到巨大震撼的是所有社会学的理论。而上大学之后，使我最震撼的是拉康和齐泽克的理论。

当然，我也文学家感到过震撼。我为他们之间所传递的精神意蕴，还有文字本身的精美感到震撼，譬如李白，譬如苏轼，譬如鲁迅。同样，我也为莫言感到过震撼，我为他描写乡村与苦难的能力感到震撼。

我的成长也是在一次次困惑中获得的，这种延绵不绝的困惑让我痛苦，痛苦在身体和心灵上，但在我的灵魂的深处，我因此有某种深刻魂灵自由。在深沉的痛苦当中，依然可以选择思考、与反应的自由，这是一种人类无法被剥夺的自由。

譬如说，一路长大，我从更纯粹更原始走向了更精致，也更社会化。一步步走来，到今天的我站立在我的19岁，我开始思考，在这个年纪对我意味着什么？

回看人类历史，古往今来的苍茫岁月里，一个个人是怎么成长起来的？假如达尔文的进化论说的是真的话，人为什么希望得到成长呢？人为什么能够选择从爬行走向直立呢？毕竟，直立是多么伟大的勇气啊。而我，为什么会同祖先一样，选择直立，选择成为今天的我自己呢？

我们如何划分和描述自己过去的经历，我们用时间划分、用地域划分、用认知水平划分、用事件来划分，还有没有别的划分形式呢？

文科理论对我的思维塑造是超乎寻常的，但在我心里一个非常深刻的问题就是：文科理论对于人的用处的边界在哪里呢？它的用处究竟是什么？除了研究文科理论之外，我还能做什么呢？而这个世界上的人类群体又需要什么？

同样困扰我的是清华对我的意义，这看起来是同龄人中还算不错的学业成功，是一种智力上优越的证明，是将来走向未来的时候一种优秀的学历背书。可是他们带给我的究竟是什么呢？他本身真的没有问题吗？现在在清华上课的我，是不是符合我曾经年少时期的所有想象呢？在这个组织架构里生存的我应该变成什么样，承担一个什么样的角色？又该如何反思他加诸在我身上的塑造呢？

还有关于目标感。此前很多事情虽然没有做到、没有达到，但因为有努力的方向和目标，而显得颇有期待。而现在即便还是要勉强维持在一个不错的状态，但在本质方法上我似乎没有太大长进，在理论学习和知识上，我也已经很少有兴奋的感觉了。这就像爬山爬到山的某个高度的时候，我感到迷茫和疲惫，怀疑自己看到的究竟是不是一座山，怀疑如何能走上山巅，也怀疑山尖上意味着的是什么。

也许人类的生命是终归是没有意义的，也许我至今所经历的思考，包括人类宏大的历史和我自己的人生都不过是普通而随意的一个宇宙间的笑话。但我仍然想要探求、想要拨开迷雾去感受原质的痛苦，因为我知道：那恰恰代表着真实。

十、反思的反思：笨拙而充满疏漏的自我梳理

在社会、家庭、老师、朋友、陌生人的帮扶、引导与刺痛下，我一点点从山西走到上海，从上海走到这个世界。除去理论之外，我还想做的是回到人本身做一些对基础思考，毕竟理论给我们帮助的同时可能是一种束缚。

或许，我们人就是因为速度慢，认为记不住事情，我们才能够归纳，能够回忆，能够整理出自己的口述史、或者说自传。如果我们像电脑一样有超高的读写速度与永远不会忘记的记忆能力，我们认识今天对自己的理解和描述将绝对不会是这样。

不过，人这样笨拙的回忆和梳理，也加强了我对空间与时间的感知，也加强了对自我的感知：

我渴望声震人间，我渴望点燃闪电，我渴望成为炬火，我渴望照亮别人。

我还渴望精神上的解悬，渴望保持人的原初状态，渴望某种深刻的自由，渴望放浪形骸，渴望魏晋风流。

我希望体验世界的丰富和绚丽，我也希望通过我的努力能让更多人对世界的原生痛苦保持懵懂。

我也希望保持我的懒惰与温和，勤勉与勇敢，我希望我永远热爱美好新鲜的食物。我希望我永远保持我的天真慷慨。

最后，在现在，梳理完此前生命历程的我最希望对过去的自己与未来的自己说：“你知道你是美的吗”，我希望我能有勇气地、坚定温和地告诉我自己我的美丽。

今日仍有许多困顿，但我已足够感到幸福和幸运。我愿意和我的乡人和祖先们一样，这样告诉自己：与其等待命运降临，不如期待命运降临，并且怀着某种感念天地自然的恩德活着。

讽刺而无奈的是，似乎总是在远离之后，我们才能看清熟悉的风景。写这次口述史让我都短暂地从安稳的当下生活环境中被迫抽离出来，然后重新审视我生命里习以为常的一切。随着一次次日升日落，一次次回忆修改，我忘记了现在的我自己是个挑剔冷酷的解构者和批评者，破除了我对我自己、我的生活、我所在的社会与时代一切的定性和想象，只在以我为主角的这场浩大人间悲喜剧里面忠实的生活着，记录着，嬉笑怒骂着一切，少有怨怼，少有嗔怪。

最后，我跪伏在生命的力量面前。

封面图片来自于 @清华大学 微博

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3) 互联网平台反垄断的理论与实务问题

4) 同性情侣同居期间的人身与财产关系

5) 中国共产党百年的法治建设史

6) 传染病防治领域的法治发展

7) 以骑手为例的新型劳务（劳动）关系的法律适用

8) 离婚冷静期适用的理论与实务分析

本文责编 ✎ Zorro

本期编辑 ✎ Ben

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